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Plot device bezeichnet ein (in verschiedenen Geschichten gleichartig auftretendes) Element eines Handlungsstranges. ZB die Gute Fee, deus ex machina, Liebe auf den ersten Blick, der Stardetektiv bekommt nur 48 Stunden den Fall zu klären.

Es gibt aber sehr viel oft gebrauchte Plot Devices (bin für ein deutsches Wort dazu dankbar), die irgendwie nicht so der Bringer sind:

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Autos explodieren immer. Sitzt ein "Guter" drin, erst nachdem er 10 Meter weggerannt ist.

Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, Deutsch/Englisch/Hauptsprache des Film miteinander zu reden. Natürlich mit Akzent.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Polizeiabteilungen und viele andere Einrichtungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests um sicherzugehen, daß sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

Wenn man seine Pistole nachladen muß - was selten vorkommt und nicht bevor man sein Magazin 3 - 5 mal gelehrt hat - hat man immer noch Munition, selbst, wenn man vorher gar keine dabei hatte.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Frau/Freundin/Kindern/Golden Retriever Hündin, welche zu Hause auf einen warten.

Falls man dich als deutscher Offizier im zweiten Weltkrieg oder als russischer im Kalten Krieg ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher/russischer Akzent genügt.

Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters/des Verantwortlichen der Tourismus oder die bevorstehende Ausstellung/Konferenz/Wahl sein.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmst - man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter; wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.

Die Person die man anruft, wird immer da sein und sofort abheben.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Straße fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewußtlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Jedes Schloß kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind/der Partner eingeschlossen ist.

Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird. In diesem Moment schaut man auch hin, selbst wenn man bis jetzt den Fernseher ignoriert hat.

In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in die Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.

Elektrischer Strom fließt nie den Weg des geringsten Widerstandes, sondern den, bei dem die meisten Menschen getötet werden.

Es gibt keine Schusswaffe, die einen flüchtenden Verbrecher treffen kann.

(Segel-)Schiffe geraten immer Nachts in Seenot. Schiffsbrüchige wachen erst am nächsten Tag am Strand auf.

Wenn man jemanden etwas Wichtiges sagen will, ruft man nicht an oder macht sich einen Treffpunkt aus, man geht einfach zu dessen Arbeitsplatz oder in dessen Haus. Er/Sie wird immer da sein und Zeit haben.

Raumschiffe haben keine Toiletten.



Beiträge erwünscht

Techrepublic hat auch ein paar solche Plot Devices in Sci-Fi filmen gesammelt:
(Kursiv meine Anmerkungen)

http://blogs.techrepublic.com.com/geekend/?p=1620

12. Computer programs with needless and instantaneous animations and graphics
I always marvel at the gene sequencers and fingerprint scanners that instantly generate 3D models of complex chemical reactions, or that visibly cycle through hundreds of police photos while running a database search. Clearly, in the sci-fi world, computing power is so cheap that horribly un-optimized code and superfluous visual eye-candy don’t give software engineers a moment’s pause. Now that’s cyberpunk.
Und es braucht nicht mal Sci-Fi dazu: Bei CSI ist das schon lange üblich, ebenso Bones, Criminal Minds auch. Wahrscheinlich bei allen "wissenschaftlichen" Krimiserien.

11. Nuclear weapons can accomplish anything.
Restart the sun? No problem. Blow up an asteroid the size of Texas? Don’t sweat it. Get the Earth’s core spinning again (even though it isn’t really spinning to begin with)? Check and check. Vaporize a mothership a quarter the size of Earth’s moon? Of course. Nukes can do anything, so as “anything” here is defined as “produce more energy than the world’s entire weapons arsenal, yet create no noticeable fallout.” Eat it, Oppenheimer.
Ich fürchte, damit hat Asimov irgendwie begonnen...

10. Nukes are survivable, especially for title characters.
Even though nuclear weapons can solve the problems posed by natural disasters and alien warships (see above), a protagonist (or twelve) can survive a nuclear blast by hiding in a refrigerator, fallout shelter, or simply by not living in the United States. Things like nuclear winter, radioactive fallout or, you know, the complete collapse of civilization aren’t really an issue. Everyone will still be beautiful, healthy, and clean-shaven. Including the girls. Hail the apocalypse.

9. Footspeed is the ultimate weapon.
No matter what threat you face, what weapons your enemy has at his disposable, what insurmountable odds stand against you, as a protagonist, you can outrun anything, especially in slow motion. Fireballs of any variety, strange spacetime effects, airborne plagues and — my personal favorite — precision-targeted machine or laser-gun fire from opposing aircraft can all be defeated by running for several seconds during a very tense moment, then diving flat-out behind some dramatically placed cover. You’d think sci-fi heroes would skip right to the 40-yard dash anytime a problem came up, but then all geek movies would be 15 minutes long.

8. Artificial gravity is only used to make walking on spaceships easy.
Hey, look, we’ve found a way to efficiently and effectively manipulate one of the four fundamental forces of the universe, no doubt bespeaking an incredible advance in our understanding of quantum physics, matter, energy, and the nature of all existence. And all we use it for is simulating Earth gravity on spaceships. No graviton guns. No zero-point energy sources. No wild and fantastic meta-tech based on the new science. Nope, just walking around on spaceships. Awesome.

7. Aliens speak English, or at least learn it in about five minutes.
The English language is a lot of things, but intuitive and logical aren’t on the list. Every rule of spelling, grammar, punctuation, and general usage has about eleventy-dozen exceptions, yet aliens either show up from day one knowing how to speak English (or, more likely, American), or learn it by reading an old MS Encarta disk or watching 24 hours of basic cable. Look, there are people who have heard nothing but English their entire lives who can’t figure out how to pronounce nuclear, and that’s before we introduce slang and regional dialects into the equation. Any breed of alien smart enough to master the Queen’s English and hip-hop jive in less than a day is obviously too smart to ever be defeated by mere humans. (Unless we run fast, possibly from a nuclear blast.)

6. The only fallout from time-travel paradoxes is slapstick comedy.
Okay, so you’ve somehow gone back in time and begun interacting with history. Set aside the facts that you’ve added mass and energy to the universe (whoa), that even subtle interactions will have effects on the position and energy of every microcosmic particle and photon of light you come across, domino-ing out across the universe for all time (double whoa), or that your very biology is uncontrollably introducing bacteria, viruses, and antibodies into a world where possibly none such have even existed before (d’oh). You can still go meet yourself at a younger age, but younger you won’t recognize older you, and you won’t instantly cease to exist because you’ve directly destroyed the version of yourself that led to the one that went back in time. Nope, you’ll just date your mom, possibly becoming your own father — because that’s the sole horrible consequence of time-travel that must be avoided at all costs.

5. Clones turn out just like the originals, memories and all.
Even though twins that share the same womb don’t turn out exactly alike, often possessing varying heights, weights, eye colors, skin colors, and always different fingerprints (to say nothing of unique personalities), artificially developed clones that were grown at high speed in a vat will not only look just like the original person, but will have the same scars, the same haircut, the same corrected dentition and, oh yeah, the same memories as the original, too. Because all of that stuff is genetically inherited. It’s a wonder we waste time having new kids at all, what with the necessity of teaching them and everything. Shut down schools and bring in the human photocopier.

4. Giant monsters not only exist, but can walk, run, fly, and probably breathe fire.
The largest animal ever to exist on Earth — and in Earth’s gravity — is the Blue Whale, at about 100 feet long and a weight of 200 tons. Probably the largest animal ever to walk on Earth, Argentinosaurus, was about as long but half that weight. Neither of these beasties can/could move fast, catch active prey, or do much of anything scary for fear of collapsing under their own weight. And to make a creature any bigger using stuff like bones and flesh is more or less impossible, because bones and flesh have maximum tensile strengths. So that 20-storey lizard that can fly, breathe fire, and…oh yeah…jump without collapsing into a pile of rent flesh is a little suspect. Wicked cool, but suspect.

3. Faster-than-light travel, with no spacetime consequences
We’ll spot you the warp drive, fantastically implausible as it is, but if you’re going to move faster than 186,000 miles per second, there’s going to be some relativistic fallout. The people on your starship aren’t going to age at the same rate as the folks back home. You remember those home-front folks, right? The ones that keep radioing you realtime plot updates despite the fact that radio couldn’t ever catch you, or any information you exchange would be years out of sync because of time dilation. And even if you have some sort of wormhole/teleportation drive that just instantly zaps you across the galaxy, the now there still isn’t the same as the now here, because time is not a constant across the universe. That is, unless your adventure can be wrapped up 60 minutes or less, minus commercials. Then Einstein doesn’t apply, obviously.

2. Teleportation that isn’t just a giant quantum Xerox.
Basic rule of text messaging vs. snail mail — it’s easier and cheaper to move information than matter. Thus, if we’ve got the tech that can build a human being (and his manly sidearm) out of pure energy, why would we bother destroying the original? Moreover, why would we mess with taking the original apart and shuffling his original atoms across the spacetime void when we could just replicate Dashing Hero from stock matter and leave Captain Amazing comfy at home? Heck, why not copy Sir Virtuous Spaceknight onto every ship in the fleet, since he’s awesome and undefeatable? Oh, right, because audiences react better to an ensemble cast. My bad.

1. Super powers that never wrack up an energy debt or cognitive backlash
Okay, so we’ll accept the conceit that some spectacularly unlikely genetic mutation will give a human the power to shoot lasers from his eyes or generate magnetic thrust for flight. But where exactly does the energy behind the laser-gazes and the magno-jet-butt come from? Does FlyBoy or LaserFace eat a metric ton of cornflakes every hour to build up a calorie store? And if so, how exactly are they packing away those calories in an efficient manner? Because there are some major oil corporations and auto manufacturers who would love to know. Oh, and that superspeed dude who can move fast enough to search the entire city in five seconds? Even though he looks uber-fast to us, isn’t he experiencing super-speed as everything else just slowing down, so to him searching the whole city would take months, get really boring, and probably at least require a shave, if not a coffee break to preserve his sanity? And wouldn’t Mr. Magnet have some strong feelings about Wi-Fi hot spots that he can feel and/or see? Nope, they’re all just normal people who look and act just like us — well, just like J. Crew models, at least — except when they fly, run super fast, or shoot lasers from their faces. And their energy comes magically from nowhere. Who wouldn’t believe that?
(Anm: Ha, in meinem selbstentwickelten Superhelden- Team berücksichtige ich all diese Aspekte! Mir fehlt immer noch dazu ein Comiczeichner...)

Honorable mention - Giant humanoid military robots with swords