Kortz.at

Ein junger Aspirant des MfS (Ministerium für Staatssicherheit) bekommt seinen ersten Auftrag: Er soll einen kapitalistischen Agenten während einer Erster-Mai-Ansprache enttarnen. Nach einer Stunde, während die Rede noch im Gange ist, läuft er zu seinem Führungsoffizier: "Genosse Oberleutnant, der gesuchte Agent sitzt in der 7. Reihe, auf dem 15. Sitz." Sofort stürmen Geheimpolizisten in den Saal und verhaften den Mann, der tatsächlich der gesuchte Agent ist. Bei der Belobigung des Aspiranten wird er gefragt, wie er so schnell den Agenten enttarnen konnte. "Ich habe mich streng an unsere politische Schulung gehalten, derzufolge der Klassenfeind nicht schläft. Und dieser Mann war der einzige, der während der Rede wach war."

Ein Brandenburger Genossene fährt in die Hauptstadt um sich den Palast der Republik anzusehen. Eben will er sein Fahrrad dort abstellen, taucht der dortige Hausmeister auf und will ihn verscheuchen. Der Agrarökonom regt sich auf und fragt lautstark: "Hamwer jetz 'nen Arbeeter- und Bauernstaat, oder was? Kann ick vielleicht mein Rad hier hinstellen?!" Der Streit eskaliert und Honecker lehnt sich aus dem Fenster, um zu erfahren was los ist. "Genosse Staatsratsvorsitzender, der Kollege hier will sein Fahrrad abstellen. Was aber nicht geht, da doch gleich die russische Delegation kommt!" Meint Honecker: "Meine Güte, dann soll er's halt abschließen."

Ein Inoffizieller Mitarbeiter (IM) will die Stimmung im Volk erfahren und fragt auf der Straße einen Bürger: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"
Passant: "Ich denke ..."
IM: "Das genügt!!! Sie sind verhaftet!"

There's a man, walking down the street at about 3 o'clock in the morning and he's very drunk. A policeman stops him and asks where he is going in that condition.

Man: "II'mm on mmyy waayyy to a lectttuurre on FFreemmassonnrrry."

Officer: "Where can you possibly get a lecture on Freemasonry at this time of night?"

Man: "Frromm mmyy wifffe, wwhenn I gget homme!"

Q: How many Masons does it take to unscrew a light bulb?

A: It's a secret!

In the Near East the Worshipful Master of a Freemasons Lodge found a bottle with a Genie in it. In accordance with custom, the Genie offered to grant him a wish. "Thank you," said the WM, "I've always wanted to go to Australia, but I hate to fly. So my wish is for you to build a bridge so I can drive to Australia."

"Oh sorry, I can't do that," excuses the Genie himself. "It's impossible. No Genie could do that. It's too far, the water is too deep, it's just totally beyond anybody's power. Please make another wish."

"OK," said the Master. "I wish that at our next Stated Meeting all the old Past Masters would just get along and not cause any trouble, not have to tell us how they did it their year, not complain about the ritual, not put down the current officers ... just sit on the sidelines and behave!"

"Hmmmmm," said the Genie. "Do you want the bridge with 2 lanes or 4?"

Neunzehnneunzigerjahre. Bill Clinton und Boris Jelzin kommen in die Hölle.

Lucifer: „Servus, Ihr Beiden. Scheint’s ja ein bischen was am Kerbholz zu haben, dass Euch der Chef zu mir geschickt hat. Also, Bill, sag mal, wie oft hast Dein Volk belogen? Und mogel nicht, ich tät’s sofort merken.“
C: „Na ja, es werden wohl circa zehn mal gewesen sein ...“
L: „Ok, das macht zehn Nadelstiche.“
Gesagt getan, es pickst etwas, aber geht schnell vorüber.

L: „Und jetzt zu Dir, Boris! Wie oft hast Du Deine Leute angeschwindelt?“
J: „Also von mir aus, wenn’s unbedingt sein muss. Es waren rund hundert mal.“
L: „Gut, hundert Nadelstiche.“
Tut weh, aber nach zwei Minuten ist’s erledigt.

Anschließend setzen sich Clinton und Jelzin zusammen und wollen sich ausruhen.
Da hören sie ein seltsames Rattern aus dem Nachbarraum.
„Sag, Lucifer, was ist denn da los?“
„Lasst’s Euch nicht stören, da drüben sitzt der Honecker, der hängt jetzt eine Woche an der Nähmaschine ...“

Examensfrage beim Geschichtestudium: "Wer besiegte wen wann wo?"

Sowjetunion, Perestroika. Zur Militärparade auf dem Roten Platz werden ausländische Gäste eingeladen.

Alexander der Große ist begeistert: "Hätte ich solche Panzer gehabt, hätte ich die ganze Welt erobern können!".

Gaius Iulius Caesar sekundiert: "Hätte ich solche Raketen gehabt, hätte auch ich die ganze Welt erobert!".

Napoleon, der die ganze Zeit die Prawda liest: "Hätte ich solche Presse gehabt, hätte die Welt bis heute nichts von Waterloo erfahren!"

Englische Archäologen haben zu Zeiten des Kalten Krieges in einem Altägyptischen Grab eine Mumie gefunden, konnten aber nicht feststellen, welcher Herrscher das war. Daher wurde ein Hilferuf an die internationale Archäologengemeinde ausgesendet. Die so herbeigerufenen Teams aus anderen Ländern kamen auch zu keinen eindeutigen Ergebnissen.

Als letzte erschienen die sowjetischen Experten. Sie waren sehr korrekt und ernsthaft, trugen schwarze Handschuhe und schwarze Lederkoffer, schwarze Sonnenbrillen und schwarze Ledermäntel. Sie verlangten, sich eine Weile im Grab ungestört umsehen zu können. Gesagt, getan. Erst nach ganzen drei Tagen kamen sie wieder heraus: "Das war Amenhotep der IV."

"Wirklich?! Wie haben Sie das herausgefunden?"

"Was heißt hier herausgefunden? Er hat selber alles gestanden!"

Der Alchemist, Anfang 2008 wrote:

Chef: Wieso arbeiten Sie nicht?

Untergebener: Ich habe Sie nicht kommen sehen.

Yep, ein ewiger Klassiker!

Ebenso wie die berühmte Antwort eines Papstes auf die Journalistenfrage, wieviele Leute denn im Vatikan arbeiten: "Hoffentlich die Hälfte."

Anonymous, vom 23.06.06 wrote:wenn man 100 jahre sauerkraut isst wird man 100 jahre alt...

dejost, vom 2.9.2006 wrote:Wer andern eine Bratwurst brät, hat selbst ein Bratwurstbratgerät.
(Ron Stoppable)

Kommt ein Mann in die Hölle, sieht das alle dort glücklich sind, sich betrinken, spielen, tanzen und feiern. Doch da sieht er ein Bullauge, hinter dem Flammen lodern und Menschen leiden. Fragt er den Teufel: „Was ist das?“ Der antwortet: „Das sind die Katholiken, die wollen das komischerweise nicht anders.“

Papst Leo XIII. wurde gelegentlich porträtiert. Einmal musste sich der greise Oberhirte stark zurückhalten, da der Maler eine andere Vorstellung seines Äußeren hatte als er selbst. Doch er wollte keine Konfrontation, so hielt er still. Nach Beendigung der Arbeiten fragte der Maler, was er für einen Spruch unter das Bild schreiben soll. Leo antwortete sofort: „Schreiben Sie darunter: Matthäus 14, 27 – Leo XIII.“ Der Maler tat, was ihm geheißen ward, doch als er nach Hause kam, schlug er voller Neugier in der Bibel nach und fand: „Ich bin es, fürchtet euch nicht!“

Meier und Müller machen - zu Zeiten vor dem Zweiten Vaticanum - Urlaub im Ausland. Nach einiger Zeit leiden sie daran, dass sie kein Wort der Fremdsprache verstehen. Traurig gehen sie Sonntags zur Heiligen Messe. Sie kommen etwas zu spät und beim Hereinkommen dreht sich gerade der Priester um und sagt: „Dominus vobiscum.“

Meier schaut Müller mit Tränen in den Augen an und sagt: „Endlich einer, der Deutsch spricht!“

Leo XIII. verlangte, dass ihm jeder Schweizergardist vorgestellt werde. Bei dieser Gelegenheit pflegte der Papst jeweils drei Fragen zu stellen, und zwar in dieser Reihenfolge: Wie alt bist Du? Wie lange kannst Du fasten? Hast Du noch einen oder auch beide Elternteile?

Als nun ein Schweizer eingestellt wurde, der nicht Italienisch verstand, lernte er die Antworten auf diese Fragen der Reihe nach auswendig. Dieses Mal fing der Papst allerdings mit der zweiten Frage an: „Wie lange kannst Du fasten?“ „24 Jahre.“

Erstaunt fragte der Papst weiter: „Wie alt bist Du?“ „Zwei Tage.“

„Einer von uns beiden muss den Verstand verloren haben ...“ „Beide, Euer Heiligkeit.“

Warum dürfen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie In-Sekten sind!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abgrund.

Rechts fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du.

Vor Dir gallopiert ein Schwein, dass eindeutig größer ist als Dein Auto und Du kommst nicht vorbei.

Hinter Dir folgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Schwein und Hubschrauber halten ebenfalls Deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst Du, um der Gefahr zu entkommen?

Lösung: Aus dem Kinderkarussell aussteigen und weniger Glühwein trinken!

Häschen fährt auf Motorrad hinter einem Auto her, überholt halb und klopft dem Autofahrer an die Seitenscheibe. Fahrer reagiert unwillig und fährt schneller. Häschen holt ihn wieder ein und klopft wieder an die Scheibe. Fahrer kurbelt die Scheibe runter: "Was soll das?" Häschen: "Kennu Honda?" "Depp, lass mich in Ruhe!" Kurbelt die Scheibe wieder hoch und fährt noch schneller. Nach weiteren erfolglosen Versuchen fährt Häschen gerade wieder hinter dem Auto als eine rote Ampel kommt. Auto hält und Häschen fährt hinten drauf. Autofahrer steigt wütend aus: "Was willst du?" "Kennu Honda?" "Klar kenn ich Honda." "Kannu mir sagen, wo Bremse is?"

Häschen kommt mit einem Fahrrad zur Tankstelle.
Häschen: Einmal Volltanken bitte.
Tankwart: Hast ne Schraube locker?
Häschen: Kannu auch festziehen.

Der Lehrer zu Fritzchen: "Nenn mir mal ein paar Tiere!" Fritzchen zählt auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen ..." Meint der Lehrer: "Lass doch das 'chen' weg." Darauf Fritzchen: "Eichhörn."

Treffen sich zwei Folterknechte:
"Wieviel hast Du denn gerade so in Deiner Folterkammer?"
"Ja, so zwölf am Stück und ein paar Zerquetschte."

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Eine Dame und ein Herr begrüßten mich.
Sie: „Guten Tag, mein Name ist X, und das ist mein Begleiter, Herr Y. Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?“
Ich: „Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns noch nicht vorgestellt.“
Sie, verlegen: „Äh, nein. Wir sind Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels.“
Ich: „Soldaten des Himmels?“
Beide nicken eifrig.
Ich: „Donnerwetter, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne …“
Beide gucken doof.
Ich, schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen: „Wieso eigentlich Soldaten, ist denn Krieg?“
Er setzt an, etwas zu sagen.
Ich: „Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando.“
Sie, noch immer blöd guckend: „Äh … dürfen wir vielleicht hereinkommen?“
Ich: „Gut, wenn es nicht zu lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine.“ (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen …?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her, freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich beruhige: „Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts …“
Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade ...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki – absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung und schicke sie auf ihre Matten.
Widerwillig gehorchen sie.
Er, noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht: „Die hören aber gut.“
Ich: „Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun …“
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings können sie den Blick nicht von den Hunden lassen.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken.
Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf den dunklen Anzügen der Zeugen gut machen.
Ich: „Möchten Sie vielleicht einen Tee?“
Sie: „Sehr gerne.“
Er: „Das wäre sehr freundlich.“
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wanken mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Silberpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: „Glauben Sie an Gott?“
Ich deute lachend in die Runde: „Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?“
Sie zeigt auf das Pentagramm: „Ähm … nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen.“
Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch: „Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen! Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze
nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen, zum Beispiel von Leuten wie Ihnen.“
Sie ist erst mal sprachlos.
Er, etwas hilflos: „Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben.“
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: „Woher weiß Jehoschua ben Joseph we Miriam denn von meinen Sünden?“
Sie guckt blöd: „Wer?“
Ich: „Na, Jeschua ben Joseph, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesu’ bürgerlichen Namen nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?“
Beide gucken blöd.
Ich werde gerade warm: „Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts!“
Er ist verlegen: „Jesus ist allwissend.“
Ich: „Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?“
Sie will die Situation retten: „Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch.“
Ich: „Soso, er quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?“
Die Beiden kennen sich nicht aus.
Ich: „Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird.“
Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden.
Ich schaue die beiden sehr ernst an: „Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend und wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits.“
Beide gucken nun erst recht blöd.
Ich: „Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?“
Sie: „Den ‚Kegelverein’ verbitten wir uns! Wir sind …“
Ich unterbreche sie: „Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln.“
Sie scheint sauer zu sein: „Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten.“
Ich nicke: „Gut erkannt. Ich will auch gar nicht ‚gerettet’ werden.“
Beide stehen auf.
Sie: „Danke für den Tee.“
Er nickt.
Ich: „Gern geschehen. Es freut mich, Leute über die Natur des Universums aufzuklären.“
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er scheint nun auch sauer zu sein: „Jesus wird Sie nicht retten ...“
Sie nickt beifällig.
Ich: „Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren.“
Tiefe Stimme und ausladende Gestik: „Ich verfluche Euch Beide! Für den Rest des Tages sollt Ihr schrecklichen Durchfall erleiden!“
Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: „So ein Unsinn …“
Ich schließe die Türe und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treu aber verständnislos an.
Ich glaube nicht, dass die Beiden jemals wiederkommen werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.

Glawischnig: … und wenn wer fragt: Das Ergebnis der EU-Wahl hat mit der Streiterei um den Voggenhuber nix zu tun.
Vassilakou: Aber rein gar nix.
Glawischnig: Und der Rücktritt von der Sburny hat mit den Wahlniederlagen der letzten Zeit nix zu tun.
Vassilakou: Ü-ber-haupt nix!
Glawischnig: Ah ja: Wenn irgendwer was über unsere internen Umfragen wissen will – sag nix.
Vassilakou: Sowieso. Nix.
Glawischnig: Lass mi nachdenken … War sonst no was?
Vassilakou: Na. Nix.
Glawischnig: Und net, dass i zruckkomm und die Grünen san nimmer dieselbe Partei.
Vassilakou: Du meinst irgendwie verbraucht, orientierungslos, abgehoben – aber dabei ziemlich beeindruckt von der eigenen moralischen Überlegenheit?
Glawischnig: Äh …
Vassilakou: Des war a Witz!
Glawischnig: Lustig.
Vassilakou: Du meine Güte! Du wirst doch no a bissl an Humor vertragen.
Glawischnig: An Humor scho.
Vassilakou: I weiß net. Früher war des bei uns alles irgendwie … anders.
Glawischnig: Was soll jetzt des wieder heißen?
Vassilakou: Nix.
Glawischnig: Wenn es jemand anderer besser machen kann, dann bitte. I pick net auf mein Sessel. Aber i seh halt nirgendwo wen.
Vassilakou: I hab doch überhaupt nix gsagt.
Glawischnig: Nix?
Vassilakou: Nein. Nix.
Glawischnig: Du, des fallt mir no ein: Der Gummibaum in meinem Büro hat urgern Grander-Wasser.
Vassilakou: Mir doch wurscht.

In den Achtzigern schreibt ein Westdeutscher einen Brief an seinen Freund in der DDR. Zum Schluß schreibt er: "Ich hoffe Du erhältst diesen Brief, weil bei Euch in der DDR soll ja die Zensur so streng sein" Nach vier Wochen erhält er den ungeöffneten Brief mit einem Stempelvermerk auf dem Kuvert wieder zurück: "Bei uns in der DDR gibt es kein Zensur"!

Die Top 10 aus Deutschland sind:
1. Erklären Sie, wie man Eier perfekt kocht. (Fraunhofer Gesellschaft, Wissenschaftlicher Mitarbeiter)
2. Wenn Sie ein Tier wären, welches Tier würden Sie sein? (Estee Lauder UK, Praktikant)
3. Wie würden Sie vorgehen, um die Höhe eines Gebäudes mit einem Barometer zu messen? (Unicredit Management Consulting, Business Analyst)
4. Welche 30 deutschen Unternehmen sind im DAX? (Roland Berger, Consultant)
5. Welches ist Ihr Lieblingsereignis der Geschichte? (eFront Financial Solutions, Business-Analyst)
6. Was ist Ihr persönliches Geheimnis? (Apple, Genius)
7. Wie nennt man möglichst schnell alle Primzahlen bis n? (Zalando, Softwareentwickler)
8. Bitte versuchen Sie, den jährlichen Verbrauch Clearasil in Deutschland zu schätzen. (RB, Brand Management Internship)
9. Nennen Sie mir 7 Dinge, die man mit diesem Stift machen kann. (HitFox Group, Leiter Kundenbetreuung)
10. Man stelle sich eine Maschine vor, die alle Milch produzieren kann, die Starbucks weltweit an einem durchschnittlichen Tag benötigt. Dazu muss nur die richtige Anzahl von Kühen durch diese Maschine gehen. Wieviele Starbucks-Läden gibt es weltweit? Wieviele Kühe würde ich brauchen? Wie schnell müssten sie durchgehen? (Bain & Company, Associate Consultant Intern)

In den USA war die Top-Frage: Was würden Sie machen, wenn Sie der einzige Überlebende in einem Flugzeugabsturz wären? (Airbnb)

In Kanada hat sich Glassdoor für folgende Frage entschieden: Wenn Sie einer Person ein High-Five geben könnten, wer wäre das? (lululemon)

Und in Großbritannien war Mathematik gefragt: Können Sie ausrechnen, wie viele Tennisbälle während Wimbledon benutzt werden? (Accenture)